いつの日かは、主役だけを描き、背景は最後に添えた。
またいつの日か、背景を描かなかった。

何故なら、なくても成立するし、
そのルールは私の世界にはなかったから。

何十億分の一。
ましてや宇宙人もいるかもしれない。
幼気な人間じゃないですか。
好きなようにさせてください、そのくらい。

のちに、美術塾で不良生徒となった人間の戯言である。

そんな不良でも、背景と向き合うことがある。
大した理由はない。
気分である。

ある日、陶酔すればするほど、背景は輝いていった。

その時の私は、
恋に盲目的な、献身的な彼女のように、
心底、背景と向き合っていた。

この花も、
あの作品の後ろに立っていた花だった。

あの時は背景にいた。
今は、私の手元にいる。

まだ帰ってなかったの？
あれ、そこ……
前に出すぎじゃない？

いつの間にか、後ろにあるはずの背景は、
雑多なアトリエの真ん中に飾られ、
そして今、私の手の中にいる。

完全に陶酔している。

ただ、背景を背景として眺めていた時には
知らなかった景色が、そこに生まれていた。

別に、優劣なんて初めからない。

描かなかったあの日も、
描きたくなった今日も、
どちらも私である。

あの時の主役を消して、それを完成とした。

燃やして

時々、何もかも洗いざらい、
初めからなかったことにしてしまえたらと思う。

綺麗さっぱり。

きっと、とても気持ちがいいわ。

でも、そんな恐ろしいことはできない。
それに私は、今を結構気に入っているの。

まだ道の途中で、
未だに綺麗な花を見つけてしまうから。

燃やしてしまいたいくらい、つらい日もあるの。
その度に心を燃やしている。

私は、どこにもない綺麗な世界が好き。

本当は綺麗なところだけ見ていたい。

現実にはないくらい綺麗なものを見て、
ただ酔いしれていたい。

それは絶対に叶わないって分かっている程に綺麗な世界だから、
汚い部屋で夢を見る。

綺麗なものを見ている時、
私の目には、本当に綺麗なものしか映っていない。

だったらその時くらい、
私の一部も綺麗になっているんじゃないかと思う。

汚いものは沢山知っている。

だから余計に、麗しく映る。

萌え焦がれて、燃え散りたい。
そんな理想を理性で押さえつけている、可哀想な私。

叶わない虚構に酔いしれて、叶う虚構をつくり続け、
そうやって夢を見ている。

夕方の風は、たまに時間を止める。

帰路を急ぐ人の袋から、
今日で何本目かのネギが飛び出している。
それぞれの一日が、長い葉先を覗かせて通り過ぎる。

コンビニ帰り、
いつもの公園を横目に、
あとで行こうかな、と思う。

そうやって後回しにした夕方は、
気づけば深夜になっている。

ある日は、
窓から入った風が頬を掠めたから、
手を止め、下駄を履く。

赤い夕焼け。
沈んでいく今日に追いつこうとする姿に
目頭が熱くなる。

夕焼けを見ると、
あのころ見ていた夕焼けと重なる。

しばらく手付かずだった、あの空き教室のあの机はまだ同じようにあるのだろうか。

そんな情景を何度も巡らせ
今も変わらず陶酔するのに、
流石に形も変わっているだろう、と
思うようになったくらいには、
長い時間が経ってしまった。

それなのに、
あの時見た夕焼けも、
陰り始めた縁側にやさしく吹いた風の感触も、
今でも鮮明に思い出せる。

いつものように夕焼けがある。

袋麺を入れた小鍋に、
料理ばさみで長ネギを落とす。

窓の外は、もう深夜。

夕方はいつも短い。
幻のようで、記憶だけが暮れない。

嫌い。
苦手。

傷ついた。
少し気になった。

分かって欲しい。
誤解されなければそれでいい。


削って、丸める。

少しずつ、選び直す。

その方が集中できる。

でも、生まれてきてくれた一つ一つの気持ちを
殺し切ってはいないか。

私はそれで正しいのか。

覚悟はできているか。
後悔はしないのか。
自分自身に誓えるのか。

消したものまで、消えたことにはならない。

塞ぎ込んだ気持ちを
どこで飼い慣らすのか。

腹の奥底に一柱の龍がいる。

長い体を静かに、力強く唸らせる。

消したものも、飲み込んだものも、
どうやらここでは死なないらしい。

飼ってはいるが、
飼い慣らしてはいない。

好きなだけ腹の中で暴れればいい。

そのうち気まぐれに手を伝い
色や形となり外へ出る。

自分が自分であるために。

真っ直ぐ伸びた花に憧れた。
そんな時もあった。

でも花は、
光を探して上に伸びるのではなく、

曲がった方向へくねくねと伸びていく。

見かけとは裏腹に、真っ直ぐな執念が見える。

夢と、理想と、現実に右往左往しているようにも見える。

花というものは、つくづく便利で、
つくづく羨ましい。

優雅な布を身にまとい
甘く爽やかな風が髪と共に頬をかすめる。

アダルティックなソーダのプール。
反射する月。
飛沫のない水面。
カラフルな影。
音のならないシャッター音。

左脚から身を包む。

髪はゆわない。何も被らない。
だってもう、子供じゃない。

生ぬるさが鈍くうねる。次第に体が揺れていく。
脚が踊る。
濡れる髪。
落ちる粉。
映えない身体。

もう、引き戻せない。
まだ、止まれない。
時間が遅い。

涙はいつも、
気持ちより少し遅れてやってくる。

姿があるうちは
形ばかり見ている。

消えてから香りに気づく。

拭けばなくなる。
そう見える。

湿度、体温残ってる。
まだ、涙に触れている。

あそこに泣いている人がいる。
その人が誰かは、そのあとでいい。

ただの泣いている人になって
いつしか、自分の涙に酔っている。

逃げ場は確かに必要と思う。

今はまだ、我慢の時。

あそこに泣いている人がいる。
泣くことくらい
彼女に任せておけばいい。